Сексолог: секс интересен с тем, с кем интересно и без секса

24 октября 2016 г.

Нам этак нередко предлагают всеми способами разнообразить интимную существование, что порой будто: на самом деле сексуальное меньшинство – это те, кто живет с постоянным партнером и с ним же занимается любовью. И им это нравится, уверен сексолог Юрий Прокопенко.

Сексом увлекательно заниматься с тем, с кем и без секса увлекательно. Если интересует лишь секс, а не сам человек, то взаимоотношения долго не продлятся, даже если формально они сохраняются. Порой мы видим семейные пары, однако, если бы мы не знали, что это супруг и супруга, не догадались бы: они товарищ на друга не смотрят, а когда смотрят, то без удовольствия. И навыворот, в толпе наш взор выхватывает счастливые пары – и мы разом понимаем, что эти двое собственно чета, а не запросто невзначай совместно: они прикасаются товарищ к другу, разговаривают, и у них в глазах свет. Они радуются товарищ другу…

В значительной степени мы выбираем партнера бессознательно: благоухание, прикосновения – вот что оказывается первостепенным. «Однажды я вел психотерапевтическую группу, в которой мужчины и женщины учились вслушиваться к своим ощущениям. Очи завязаны, сообщать невозможно, разрешены лишь прикосновения. Одна из участниц после делится: «Много лет назад у меня был горячий роман. Мой товарищ был прекрасен. Однако нам пришлось разлучиться. Все, кто был после него, – не охота их обижать… И вот ныне я нашла замечательного мужчину – те же ощущения! Все мое тело вибрировало и отзывалось, я не могла от него отколоться, однако открыла очи – дудки, и это не тот. Я в отчаянии, что мне мастерить?!» И вся группа ответила ей в одинешенек голос: «Закрой очи!» Порой верно затворить очи…» — советует сексолог.

Чтоб иной был интересен, им надобно интересоваться! Любой из нас – неисчерпаемый океан, глубина, в которую можно погружаться бесконечно. Поверхность может представляться однообразной, однако стоит спуститься ниже – и там удивительные, захватывающие тайны!..
Если любопытничать, задавать другому вопросы, участвовать в его жизни, то это лучше любого фильма и книги. Чем больше мы интересуемся, тем больше находим интересного. Не менее важно и выражать свою влюбленность. Восхищаться товарищ другом, восхвалять, сообщать «я тебя люблю» – не лишь словами, однако взглядами, жестами, всеми делами. И в постели, и где угодно. И мастерить это не в мена на что-то, а начинать первым, щедро и бескорыстно.

В постоянном партнерстве кушать свои плюсы — сыгранность, будто говорят в спорте или музыке. Командное взаимодействие. Понимание с полувзгляда, способность подхватить тему. Сыгранный дуэт может исполнять более сложные вещи, красиво импровизировать. А тем, кто лишь встретился, еще предстоит приспосабливаться товарищ к другу. С новым партнером мы любой одинешенек рискуем. Быть отвергнутыми – это опасение одно из самых сильных, а кушать еще риск разочароваться со временем. А когда пора прошло и мы остаемся совместно, эти страхи уходят. И мы на них не тратим энергию – она вся вкладывается во взаимодействие.

Мы раскрываемся навстречу другому все больше и помогаем раскрыться ему. Это и себялюбие, и альтруизм одновр/еменно: наслаждение, которое мы доставляем другому, становится нашим наслаждением. Мы делаем это не для себя, это наш дарование возлюбленному: мы бескорыстно стараемся, чтоб ему было неплохо. Однако когда мы видим его наслаждение, получаем его благодарность, неужели это оставляет нас равнодушными? Мы тоже испытываем невообразимый восхищение и душевный подъем, и телесный тоже.

Новизна хороша, когда это проявление искреннего желания дать что-то новое партнеру: «не себе, а тебе». Если дудки человеческого интереса, то никакая техника не поможет. Руки должны вырастать из сердца, и половые органы – тоже. Если этой связи дудки, ничего не получится.

«Женщинам нередко советуют экспериментировать с позами, с эротическим бельем… Однако расставим акценты: важны не позы и белье, важно, чтоб партнеры хотели одного и того же. Если им обоим нравится одна какая-то поза и они ничего не хотят менять – то и на здоровье, зачем им наши советы! И если они оба хотят отведать секс в лесу на еловых шишках – тоже все в порядке. А вот если он хочет, а она дудки, тогда в «плохой» паре они товарищ на друга обидятся или рассердятся, а в «хорошей» будут разыскивать точку пересечения их интересов – может, на шишках, однако не в лесу, или, навыворот, – в лесу, однако на мягкой травке. Они же умеют товарищ с другом сообщать, значит, договорятся. С постоянным партнером то и неплохо, что с ним всеобщий повадка разыскивать не надобно, он уже найден», — говорит Прокопенко.

Будто научиться товарищ с другом сообщать — методом проб и ошибок – других рецептов дудки. Мы пытаемся, ошибаемся и пытаемся опять, пробуем разные варианты, покамест не начнет получаться. Терпение и доверие! Важно не винить товарищ друга, не размышлять в каком-то недобром умысле, а объяснять про себя и спрашивать про другого.

Отчего то принято находить, что постоянным партнерам приходится накладывать на себя какие-то ограничения, а это ныне немножко кому по вкусу, однако это не этак — им запросто охота быть собственно совместно, говорит сексолог. В этом смысле мы не накладываем на себя ограничения сами – это делает общество. Порой нам открыто говорят, что можно, а что невозможно, а порой воспитывают этак, будто это удобно для социума. И тогда может представляться, что это мы сами себя ограничиваем. Проверить легко: ограничения – это некая идея «у меня должен быть одинешенек партнер», а не эмоция. Можно проверить: что я испытываю – «моральное удовлетворение» от того, что следую принципу, выполняю слово, или отрада, приток энергии? Охота ли мне от этого распевать, ржать? Ограничения вечно у нас в голове, а на желания откликается тело.

«Однолюбных» пар становится все меньше. С одной стороны, это знак того, что снижается прочность внутренних связей в паре, а также их ценность. С иной стороны – предзнаменование того, что сексуальные взаимоотношения перестали приравниваться к любви по формуле «кого люблю, с тем сплю; с кем переспал, того люблю». Стали возможны взаимоотношения в стиле «мало ли с кем я сплю – я люблю лишь тебя!». Тем не менее кушать люд, которые верны товарищ другу, объединены на бессознательном уровне и заинтересованы в сексе будто в проявлении человеческих отношений. Их связь лишь укрепляется со временем.

«При этом мы же не становимся одинаковыми! И не непременно делаем одно и то же одновр/еменно. Мы составляем цельный организм. Представим себе идущего человека: руки и ноги у него совершают разные действия, и две ноги тоже не обе шагают вперед. И при этом все части связаны, они действуют не равно – однако согласованно. Таким организмом может быть чета. И тогда менять партнеру – все равно что разрезать правой рукой левую: ведь суть едина», — уверен Прокопенко.

По материалам: psychologies.ru

health info — Все о здоровье

Добавить комментарий